«ТОЛЬКО СЕГОДНЯ»! И Я СПАСЕНА…

Утром, как обычно, веду ребёнка в садик и думаю: «Вот ты опять проспала, неужели нельзя было раньше встать?». И стала себя ругать(а я и правда уже 3-4 дня не могу встать рано). Но тут программа меня догоняет, и в голове проносится:« Подожди, что значит ОПЯТЬ?  СЕГОДНЯ проспала— и точка». Я почувствовала такое освобождение в этот момент, как будто весь груз последних дней отвалился! На душе стало очень легко…
Но в голове крутилась одна и та же картинка: у меня привязан к шее плащ, как у супергероя, и на него наклеены все дни, когда я проспала, злоба на то, что я плохая мать, стыд перед воспитателями, страх, что ребёнка поругают, и это все не за сегодня, а за целую неделю! Вы только представьте, какой тяжелый этот плащ… А слова «вот опять» и «как всегда» делают его еще тяжелее.
Я очень люблю собирать в кучу все проблемы и ругать себя за них. Но программа говорит «только сегодня», а сегодня-то я проспала лишь однажды! От этой спасительной мысли настроение сразу улучшилось. Я в очередной раз убедилась,что программа работает. И я очень рада, что я в ней.

ТО, ЧТО ТЫ НЕ В СИЛАХ
ИЗМЕНИТЬ…

А не в силах ты изменить то, что зависит не от тебя. Например, ты ни за что на свете не сможешь отучить своего алкоголика пить — будь ты хоть семи пядей во лбу. Из-за твоего постоянного жалкого барахтанья река не потечет вспять. Вроде понятно.Но мне понадобилось 47 лет жизни ( начиная с радостного августовского дня свадьбы), чтобы наконец убедиться в этом…
То, что мы не в силах изменить, нужно просто принять и постараться дальше жить хотя бы немножко по-другому : не тужить, никого не переделывать и не осуждать…
Программа «12 шагов» научила меня смиряться и ни при каких обстоятельствах не спорить с Богом. Да-да, ведь стремление всё подмять под себя, сделать только так, как я хочу, это ли не глупая тяжба с Творцом?
Но в Ал-Аноне, общаясь с подругами из нашей группы, я поняла еще одну вещь : созависимость — это не ОРЗ, это хроническая духовная болезнь, а значит — она будет периодически обостряться. Но теперь я смотрю на это без паники: у меня есть спасительные «таблетки». Как они работают ? Очень просто.
Возьмём мой недавний приступ спасательства. Я с праведным гневом говорю своей близкой подруге: «Ну почему ты таскаешь сама тяжелющие сумки?! Тебе же нельзя, пусть чаще ездит соцработник , разреши , чтобы иногда я помогала…» Подруга начала что-то объяснять, спорить, оправдываться. А я, по привычке, сразу почувствовала себя такой нужной и заботливой.
Увы, если посмотреть на картинку по-честному, там кроются жесткий контроль над чужой жизнью, желание сделать всё по-своему ( я же знаю как лучше)…
Слава Богу, Программа быстро сработала: я тут же все это увидела внутренним взглядом, честно призналась себе в махровом эгоизме, извинилась перед подругой и пошла жить дальше с лёгким сердцем. Без груза вселенских проблем! Решать которые меня никто и не просил…

НАКОНЕЦ-ТО Я НЕ БОЮСЬ ОШИБИТЬСЯ

Право на ошибку! Да вы что! И другим не даю. Надо подумать 1000 раз перед тем, как что-то сделать! При этом необходимо угадать будущее и почувствовать, как отреагирует другой человек. А если не можешь , значит тупица.
Додумывать за людей, держать в голове все обстоятельства… Да это же 24 часа китайской общаги в голове! А я так жила.Сейчас даже трудно поверить в это.
Когда я пошла по Шагам, наставник мне сказал: «Не думать!» «Ты в своём уме? Как это не думать?!» — возмутилась я про себя.
Было сложно, но я попросила о помощи и стала стараться не додумывать. Во время медитации я по 5 минут разгоняла назойливые мысли, и только потом применяла шаги.
Вот так начинался мой процесс к здравомыслию….
И сегодня меня порой тоже может захлестнуть поток прежних страшилок, но теперь есть инструменты  , которые его остановят.

Я НАУЧИЛАСЬ И ГРУСТИТЬ,  И РАДОВАТЬСЯ

«Я имею право проживать свои чувства»,— скажете Вы мне, потому что для Вас это просто и допустимо. А мне было строго запрещено.
Мне с детства внушали, что я должна быть хорошей девочкой.
А злиться — НЕЛЬЗЯ, если злишься, то ты — плохая. Нельзя грустить, это неприлично.
Тебе больно? Нельзя плакать.
И когда всегда нельзя, нельзя, нельзя, то остаётся одно – не чувствовать.
А вместе с негативными чувствами я лишила себя возможности проживать и позитивные.
Только в программе Ал-Анон я осознала, что Я имею право чувствовать. Ведь без чувств моя жизнь тускнеет, теряет насыщенность, и мир выглядит серым, невзрачным.
Теперь, пройдя в Ал-Аноне двенадцатишаговую программу, я проживаю свою жизнь с разными чувствами: печалюсь, грущу, если мне грустно, радуюсь и веселюсь, если мне радостно.
Мне это можно, я теперь живая!

ПОД МАСКОЙ ТЕРПЕНИЯ СКРЫВАЛАСЬ НЕЧЕСТНОСТЬ

Раньше, до программы, когда мы ругались с мужем или я была чем-то недовольна, я просто начинала МОЛЧАТЬ И ТЕРПЕТЬ, и я была святой женщиной, которая прощает все!
Однако недавно я услышала от одной из участниц группы о том, что у неё не хватало сил говорить правду, поэтому она копила злобу. И в этот момент меня осенило, что я вовсе не терпела, а просто находилась в постоянном состоянии недовольства. У меня тоже НЕ ХВАТАЛО СИЛ сказать все, что я думаю. Мне надо было накопить много недовольства, собрать много ситуаций в кучу, довести себя до злости и гнева, а потом и до состония ярости, и только тогда я взрывалась и могла сказать все, что хочу, и все, что придет мне в голову. При этом я не чувствовала НИКАКОЙ вины, так как я же ДОЛГО ТЕРПЕЛА И ТЕПЕРЬ Я МОГУ говорить все, что хочу, без последствий, и никто меня не упрекнет, и МОЯ СВЯТОСТЬ не уменьшится. И кроме того, когда я
нахожусь в состоянии ярости, никто мне ничего не скажет, и правду — тоже, а даже если скажет, ярость помешает мне это услышать, и значит я защищена. Я в «домике», я снова в иллюзиях. Это мое «терпение» позволяло манипулировать людьми, при этом я сама верила, что я терпеливая и «хорошая».
— Сейчас благодаря программе я поняла, что просто не умела разговаривать с людьми, особенно с близкими. Я не могла быть честной с самой собой и с другими, мне трудно было сесть и спокойно обсудить, что не нравится мне, а что не устраивает, например, мужа. Я боялась услышать правду о себе и обо всем, что происходит. Мне не хотелось показаться плохой.
И никакого терпения и терпимости во всем этом не было, а были нечестность, нежелание видеть правду и стремление жить в иллюзиях.
Сегодня я благодарна программе за то, что начинаю слышать других и видеть истину, что стараюсь жить без розовых очков.